Demander une question supplémentaire : Comment avoir des conversations mémorables

Poser une question de plus. Les gens vous aiment davantage.

Comment poser des questions de suivi, ouvrir et fermer un chat avec un inconnu, écouter pour que les gens se sentent écoutés, soutenir quelqu'un dans quelque chose de difficile, et approfondir une conversation pour que les gens se souviennent de vous.

Note du médecin : Parlez à un médecin si vous vous sentez très inquiet avant, pendant et après des situations sociales, si la peur ne disparaît pas, et si cela affecte votre travail, votre école, vos relations ou votre vie quotidienne [1]. La thérapie telle que la thérapie cognitivo-comportementale fonctionne bien pour l'anxiété sociale [1]. Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes en crise, trouvez une ligne gratuite sur findahelpline.com ou appelez votre numéro d'urgence local.

Ce qui se passe vraiment dans une bonne conversation

Vous êtes à un dîner de travail. La personne à côté de vous dit qu'elle vient de revenir d'un voyage, vous dites « Sympa », et la conversation s'arrête. Sur le chemin du retour, vous revivrez le moment : étais-je ennuyeux, pourquoi suis-je resté bloqué ?

La plupart des gens pensent que de bons conversateurs ont de belles histoires. Les recherches indiquent le contraire. À travers 3 études de conversations en direct, incluant des speed-dates en face-à-face, les personnes qui posaient plus de questions étaient davantage appréciées, et les questions de suivi comptaient le plus [2]. La raison était la réactivité : les personnes qui posaient plus de questions étaient perçues comme à l'écoute, compréhensives, validatrices et attentionnées [2]. Les speed-daters qui posaient plus de follow-ups obtenaient plus de « oui » pour un deuxième rendez-vous [2]. Et les gens ne prédisaient pas que poser des questions les rendrait plus appréciés [2], c'est pourquoi si peu d'entre nous le font volontairement.

La conversation repose également sur un rythme partagé rapide. Une étude de 10 langues, allant des petites communautés traditionnelles aux grandes langues mondiales, a montré que chacune d'entre elles évite de parler par-dessus les autres et garde les silences entre les tours courts [8]. La durée moyenne du silence différait entre les langues, mais seulement dans une fourchette d'environ 250 millisecondes par rapport à la moyenne globale [8]. C'est pourquoi une pause qui semble normale à une personne peut sembler lente ou pressante à une autre, et pourquoi les compétences ci-dessous fonctionnent à travers les cultures avec de petites ajustements de timing.

Cette version Expert va plus loin que la version de base. Pour chaque compétence, vous obtenez la raison pour laquelle cela fonctionne, des étapes précises, que faire si cela ne fonctionne pas, des notes pour des situations spéciales, et un moyen de suivre vos progrès. Les six étapes suivent l'ordre d'une vraie conversation : poser, ouvrir, fermer, reformuler et repérer votre blocage, soutenir, et aller plus loin.

Un outil traverse chaque étape : un journal de conversation. Il s'agit d'une ligne sur votre téléphone après une conversation par jour : qui, combien de temps, combien de follow-ups vous avez posés, et comment la conversation s'est sentie de 1 à 10.

Étape 1 : Posez des questions de suivi sur ce qu'ils viennent de dire

POURQUOI ÇA COMPTE

Une question de suivi est une question portant sur ce que l'autre personne vient de dire. C'est le signe le plus clair que vous l'avez écoutée. Dans les études sur la formulation de questions, le nombre de questions de suivi seul était une bonne mesure de la réactivité de quelqu'un, et la réactivité expliquait pourquoi ceux qui posaient des questions étaient davantage appréciés [2]. Une nouvelle question qui change de sujet est moins efficace, car elle ne montre pas que vous écoutiez.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• Vos questions ressemblent à un entretien. Mélangez répondre, ajouter, demander. Une suite de cinq questions de suite sans rien à vous raconter ressemble à un test ; une petite part entre les questions ramène cela à une conversation.
• Vous bloquez. Votre attention est probablement passée à vous-même : à votre apparence, à ce que vous allez dire. Orientez votre attention vers l'extérieur, vers la personne, la pièce et ce qu'elle vient de dire [1]. Ensuite, utilisez le dernier nom qu'elle a dit : "Le voyage ?" "Le nouveau poste ?" Un seul mot en tant que question fonctionne souvent.
• Ils donnent des réponses d'un mot. Changez le type de question. "Aimiez-vous ça ?" invite à "Oui." "Quel a été le meilleur moment ?" invite à un récit. Si deux questions ouvertes de suite reçoivent encore des réponses courtes, ils peuvent être fatigués ou occupés ; gardez-le court et bienveillant.

SITUATIONS SPÉCIALES

• À travers les cultures. Toutes les 10 langues de l'étude sur le tour de parole gardaient le silence court, mais l'intervalle habituel différait un peu d'une langue à l'autre [8]. Si la personne laisse des pauses plus longues que vous n'êtes habitué, adaptez leur rythme au lieu de combler chaque silence.
• Si vous êtes timide. Les questions de suivi sont l'endroit le plus facile pour commencer, car la personne fait la majeure partie de la conversation.

SUIVEZ-LE

Dans une conversation de 10 minutes par jour, comptez vos questions de suivi sur vos doigts ou dans votre tête et notez le nombre dans votre journal de conversation. Commencer est 0 à 1, solide est 3, et fort est 5 ou plus avec la personne parlant au moins la moitié du temps.

Étape 2 : Commencer une conversation avec un inconnu : Commenter, demander, partager

POURQUOI ÇA COMPTE

Les gens hésitent souvent à parler à quelqu'un de nouveau parce qu'ils s'attendent à être rejetés ou à ne pas savoir quoi dire [3]. Dire aux gens que leurs peurs sont infondées n'avait pas fonctionné dans des recherches antérieures [3]. Ce qui a fonctionné, c'est la pratique : des personnes qui ont joué à un jeu d'une semaine consistant à trouver, aborder et parler à des inconnus sont devenues moins inquiètes à l'idée du rejet et plus confiantes dans leurs compétences de conversation qu'un groupe témoin [3]. Leurs attentes sont devenues plus positives et plus précises jour après jour, et les gains ont duré au moins une semaine après la fin du jeu [3]. La leçon est de répéter une phrase d'ouverture simple souvent, et non d'attendre la parfaite.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• Ils donnent une réponse courte et détournent le regard. C'est souvent à propos de leur journée, pas à propos de vous. Sourire, dire « Bonne journée » et compter cela comme une répétition. Dans l'étude sur les inconnus, les gains sont venus de le faire encore et encore [3], pas de chaque conversation qui se passe bien.
• Votre commentaire obtient un hochement de tête mais pas de réponse. Passez directement à la partie demander avec une question qui nécessite plus qu'un oui ou non : « Qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui ? »
• Vous ne savez pas sur quoi commenter. Cherchez quelque chose qui bouge ou qui change : la file, la météo, la musique, la nourriture, l'événement lui-même.
• Vous n'allez jamais au-delà du commentaire. Entraînez-vous intentionnellement à faire les trois parties complètes, même dans une conversation de 30 secondes à la caisse.

SITUATIONS SPÉCIALES

• Anxiété sociale. Si la peur avant une conversation est intense, persiste après et vous empêche d'acheter, de travailler ou de rencontrer des gens, la pratique seule risque ne pas suffire ; consultez la Note du médecin [1].
• Adolescents et jeunes adultes. Commencez dans des lieux avec une tâche partagée, comme un cours, un club ou une équipe, où « C'est votre première fois ? » est une phrase d'ouverture naturelle.

SUIVEZ-LE

Chaque soir, notez dans votre journal de conversation si la conversation d'aujourd'hui a traversé les trois parties : commenter, demander, partager. Après 7 jours, comptez combien l'ont fait. Visez au moins 5 sur 7.

Étape 3 : Terminez la discussion chaleureusement alors qu'elle se passe encore bien

POURQUOI ÇA COMPTE

La façon dont vous partez façonne le souvenir que les gens gardent de la conversation et facilite le démarrage du prochain échange. Une sortie chaleureuse utilise quelque chose qu'ils vous ont dit, ce qui prouve une fois de plus que vous écoutiez [2]. Et comme le tour de parole évite partout de parler par-dessus les autres [8], le moment le plus propre pour partir est juste après qu'ils aient terminé un point, pas au milieu.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• Vous ne trouvez pas de pause. Attendez la fin de leur phrase, puis levez légèrement la main ou dites leur nom, et lancez votre ligne de sortie.
• Ils continuent de parler. Répétez votre sortie une fois, gentiment, puis éloignez-vous. Une seconde ligne chaleureuse n'est pas impolie.
• Vous partez et sentez que vous l'avez mal faite. Vérifiez les faits : ont-ils souri, dit au revoir, mentionné vous revoir ? jugez la conversation dans son ensemble, pas un seul moment [1].

SITUATIONS SPÉCIALES

• Au travail. Liez la sortie à une tâche : « Je te laisse y retourner. Bonne chance pour le lancement. »
• Au téléphone. Résumez une chose qu'ils ont dite avant de dire au revoir, pour que l'appel se termine sur eux, pas sur l'horloge.

SUIVEZ-LE

Pendant une semaine, après chaque conversation, notez dans votre journal de discussion si vous êtes parti sur un pic (vous profitiez encore) ou un creux (la conversation était morte). Visez le plus grand nombre de sorties sur un pic.

Étape 4 : Dites-le en retour, Vérifiez que c'est juste, et Repérez votre Bloc

POURQUOI ÇA COMPTE

Quand les gens se sentent écoutés, ils se détendent et vous en disent plus. Une revue enregistrée qui a regroupé 664 résultats et plus de 400 000 observations a trouvé un lien fort entre se sentir écouté et de bons résultats, et le plus fort était avec la qualité de la relation (r = .51) [4]. La plupart de ces données provenaient de déclarations personnelles au travail, mais le lien restait clair même quand les déclarations personnelles étaient retirées [4]. L'écoute peut aussi s'entraîner : des employés qui ont suivi une formation d'écoute en groupe se sont sentis plus connectés à leurs collègues et moins épuisés qu'un groupe témoin, immédiatement après et 3 semaines plus tard [9].

Répéter ce que vous avez entendu est la façon la plus simple de montrer que vous avez écouté, et cela permet à l'autre personne de vous corriger avant qu'un petit malentendu ne grossisse.

ATTRAPEZ VOTRE BLOC PRINCIPAL D'ÉCOUTE

La plupart d'entre nous bloquent l'écoute d'une manière principale, et le bloc remplace la question de suivi : planifier votre réponse pendant qu'ils parlent, enjoliver leur histoire (« Ça ne vaut rien, j'ai déjà... »), intervenir avec des conseils, ou dériver. Parce que se sentir écouté est si étroitement lié à la qualité de la relation [4], et que l'écoute peut s'entraîner [9], nommer votre propre bloc en vaut la peine.

1. Pendant 3 jours, après une conversation par jour, notez dans votre journal de conversation quel bloc est apparu le plus. C'est votre bloc principal ; travaillez dessus seul pendant 2 semaines.
2. Échangez-le. Planification : laissez-les finir, puis dites-le en retour. Enjoliver : posez une question de suivi sur leur histoire avant de partager la vôtre. Conseiller : demandez « Qu'avez-vous essayé jusqu'ici ? » Derivez : choisissez un détail et demandez à ce sujet (Étape 1).
3. Quand vous le reperez en plein milieu de la conversation, ne vous reprenez pas ; passez simplement au swap. Le repérer après la conversation vient en premier, le repérer pendant la conversation vient plus tard.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• Ça ressemble à un perroquet. Vous répétez leurs mots. Utilisez vos propres mots et retenez le point principal ou le sentiment.
• Ils ont l'air agacés. Vous résumez peut-être trop souvent. Économisez-le pour les moments qui comptent : quand ils partagent un problème, un plan ou un sentiment.
• Vous vous trompez souvent. C'est des informations utiles. Vous pouvez écouter dans le but de planifier votre réponse (voir ci-dessous). Essayez d'attendre qu'ils terminent avant de penser à ce que vous direz.

SITUATIONS SPÉCIALES

• Au travail. Répéter ce que l'on dit est le plus utile après des instructions ou des décisions : « Donc vous avez besoin du rapport jeudi, avec les chiffres d'abord ? »
• Avec des personnes qui parlent votre langue comme langue seconde. Un résumé court aide les deux à repérer les malentendus tôt.

SUIVEZ-LE

Une fois par jour, résumez quelqu'un et demandez « Ai-je bien compris ? » Comptez combien de fois ils disent oui. Commencer est souvent corrigé, solide a raison la plupart du temps, fort a raison presque tout le temps et ils vous en disent plus.

Étape 5 : Soutenir quelqu'un qui partage quelque chose de difficile : Confort, puis "Idées ou écoute ?"

POURQUOI ÇA COMPTE

Quand un ami vous confie quelque chose de difficile, l'envie de le réparer est forte. Mais des conseils non sollicités atterrissent mal. Dans trois études, les personnes qui ont reçu des conseils qu'elles n'avaient pas demandés ont perçu l'interlocuteur comme ayant des motifs plus autocentrés, tandis que les conseils demandés étaient perçus comme bienveillants [5]. Ces motifs ont déterminé si les gens utilisaient les conseils, en tiraient des leçons et s'amélioraient après [5]. L'amitié avec l'interlocuteur n'a pas changé cela [5]. Alors, demander d'abord transforme vos idées en aide qu'ils ont choisie.

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• Ils disent "Je ne sais pas". Proposez les deux : "Je peux juste écouter un moment, et si vous voulez des idées plus tard, dites-le-moi."
• Vous avez donné des conseils de toute façon. Dites-le et reculez : "Désolé, j'ai sauté sur la solution. Dites-moi-en plus."
• Le silence semble inconfortable. Le silence pendant qu'une personne partage n'est pas un vide à combler. Restez avec eux et attendez.

SITUATIONS SPÉCIALES

• Au travail. Les études sur les conseils ont été menées au travail [5], donc demander "Voulez-vous mon avis sur cela ?" avant de donner des retours y importe aussi.
• Lorsque le problème est sérieux. Si la détresse de quelqu'un est intense, dure, et affecte leur vie quotidienne, suggérez doucement qu'ils parlent à un médecin [1].

SUIVEZ-LE

Chaque fois qu'une personne partage quelque chose de difficile, notez si vous avez demandé "idées ou écoute ?" avant de donner des conseils. Visez chaque fois.

Étape 6 : Allez Plus Loin, Regardez Moitié du Temps, et Utilisez Leur Nom au Au revoir

POURQUOI ÇA COMPTE

La petite conversation est un bon départ, mais la proximité grandit quand on parle de choses qui comptent. Dans une série d'expériences, des inconnus qui ont eu des conversations plus profondes les ont trouvées moins gênantes, et se sont sentis plus connectés et plus heureux qu'ils ne l'avaient prévu [6]. Les gens ont surestimé à quel point les conversations profondes seraient gênantes comparées à des conversations superficielles, et ils se sont sentis plus proches de leurs partenaires de conversation profonde [6]. La cause était une mauvaise supposition : les gens s'attendaient à ce que les autres se soucient moins de ce qu'ils ont partagé que les autres ne le font vraiment [6].

Deux petites habitudes aident les gens à se souvenir de vous. La première, c'est là où vous regardez. Voir quelqu'un vous regarder directement augmente l'excitation et tend à déclencher un sentiment positif [10]. Dans des conversations de connaissance suivies avec des lunettes de suivi oculaire, les gens se regardaient mutuellement au visage en même temps pendant environ 60 % de la conversation, en de courtes périodes de 2,2 secondes, tandis que le vrai contact œil-à-œil allait de 0 à 45 % [11]. Les gens se sont encore sentis en contact visuel environ 70 % du temps [11]. Donc regarder le visage de quelqu'un environ la moitié du temps, en de courtes portées, suffit pour ressentir un bon contact visuel.

La seconde, c'est leur nom. Se rappeler un nouveau nom de mémoire à des intervalles croissants fonctionne mieux que de l'entendre à nouveau : à une vraie fête, les gens qui l'ont fait se souvenaient de 50 % de noms en plus 1 à 3 jours plus tard, tandis que faire une image mentale n'a pas fonctionné mieux que d'essayer simplement [7].

QUAND ÇA NE FONCTIONNE PAS

• La question plus profonde retombe à plat. Certaines personnes ont besoin de plus de temps. Reprenez la conversation légère, et essayez à nouveau un autre jour. La plupart des gens se soucient davantage de ce que vous partagez que vous ne l'attendez [6].
• Le contact visuel semble trop intense. Regardez le visage en général, autour des yeux et de la bouche. Les gens de l'étude de suivi oculaire différaient beaucoup : certains regardaient surtout les yeux, surtout la bouche, et les deux ressemblaient à un contact visuel [11].
• Vous oubliez le nom la première minute. Demandez à nouveau tout de suite : "Désolé, dites-moi votre nom une nouvelle fois ?" Ensuite, rappelez-le au prochain intervalle.

SITUATIONS SPÉCIALES

• Les personnes autistes et les personnes souffrant d'anxiété sociale. Éviter le contact visuel est courant avec l'anxiété sociale [1], et beaucoup de gens le trouvent fatigant. Regarder la bouche ou le visage en général est un choix tout à fait correct [11].
• Si quelqu'un regarde souvent ailleurs. Suivez leur exemple et regardez moins leur visage.

SUIVEZ-LE

Après chaque nouvelle rencontre, notez le nom et 3 choses qu'ils vous ont dites. Commencer, c'est 0 à 1 chose, solide, c'est 2 à 3, et fort, c'est le nom et 3 choses plus un suivi sur l'un d'eux la prochaine fois.

Mythes

• "De bons parleurs ont de grandes histoires." Pas tout à fait. Poser des questions, surtout des suivis, c'est ce qui a fait que les gens ont été plus appréciés [2].
• "Une conversation profonde avec quelqu'un de nouveau est gênante." Les gens s'attendent à ce qu'elle le soit, mais les conversations profondes se sont révélées moins gênantes et plus connectantes que les gens ne l'avaient prédit [6].
• "Si vous vous souciez, vous donnez des conseils." Des conseils que l'on n'a pas demandés sont souvent lus comme étant serviles, tandis que des conseils demandés sont vus comme attentionnés [5].
• "De bons auditeurs naissent, pas faits." Un entraînement d'écoute de groupe a augmenté le sens de la connexion avec des collègues pendant au moins 3 semaines [9].
• "Un bon contact visuel signifie les fixer du regard." Le vrai contact œil-à-œil dans des conversations amicales était souvent bref ; les gens regardaient surtout le visage [11].

FAQ

Combien de questions c'est trop ? Si vous posez plusieurs questions de suite sans rien partager, cela commence à ressembler à un entretien. Utilisez réponse, ajouter, demander (Étape 1).

Et si je suis introverti ? Les questions de relance conviennent bien aux introvertis, car l'autre personne parle davantage. Commencez par une courte conversation par jour (Étape 2).

Est-ce faux de planifier mes questions ? Avoir 3 questions prêtes, c'est comme avoir quelques recettes prêtes. Le suivi vient toujours de ce qu'ils viennent de dire.

Et si quelqu'un ne me pose rien en retour ? Partagez un peu quand même, en utilisant réponse, ajouter, demander. Si cela reste unilatéral, terminez chaleureusement (Étape 3).

Est-ce que je peux me souvenir de noms si ma mémoire est mauvaise ? Oui. La méthode de rappel m'a aidé lors d'une vraie fête, pas seulement en laboratoire [7].

Ces compétences fonctionnent-elles dans d'autres langues et cultures ? Les bases du tour de rôle sont partagées à travers les langues, avec de petites différences de timing [8]. Adaptez le rythme de l'autre personne.

Vérification des compétences

Suivez vos progrès

Pendant 21 jours, notez une ligne par jour dans votre journal de conversation : qui, durée, questions de relance posées, votre blocage principal s'il est apparu, et une note de 1 à 10 de la conversation. Le jour 21, vérifiez deux chiffres : vous devriez poser 3 questions de relance ou plus dans un échange de 10 minutes, et la plupart des conversations devraient ressembler à 6 ou plus. Si ce n'est pas le cas, retournez aux Étape 1 et 4 pendant 2 semaines supplémentaires avant d'en ajouter davantage.

Allez plus loin

• Pour devenir quelqu'un avec plus à partager, lisez Be More Interesting to Talk To.
• Pour observer vos habitudes en détail, lisez What Makes a Good Conversation: Know Your Habits and Fix One.
• Pour tous les quatre blocs d'écoute et mettre votre téléphone de côté, lisez Listen Without the Blocks and Be Fully Present.
• Pour des ensembles de questions qui créent de la proximité, lisez Questions That Build Closeness.
• Pour transformer les connaissances, les réguliers et les collègues en vrais amis, lisez Turn Acquaintances, Regulars and Coworkers Into Real Friends et Your Adult Friendship Plan.
• Pour plus d'entrées et de sorties dans n'importe quel endroit, lisez Talk to Strangers Anywhere, and End a Conversation Kindly.
• Pour la petite conversation et le rapport au travail, lisez Build Good Working Relationships.
• Pour combien partager de vous-même, lisez Open Up Step by Step: Share More Without Oversharing.
• Pour les esprits vides et les conversations qui s'arrêtent, lisez Awkward Silences, Blank Minds and Talks That Stall.