Spark es real. No es un plan.
Conoces a alguien y tu estómago da un vuelco. Tres semanas después estás planeando en tu cabeza, y apenas te has dado cuenta de cómo hablaron con el camarero o si llamaron cuando dijeron que lo harían.
Ese impulso se siente como una respuesta, pero es un sentimiento. Investigadores de 29 laboratorios reunieron 43 estudios a largo plazo de parejas [1]. Los mejores predictores de una buena relación eran cómo se sentía vivir en ella: creer que tu pareja está comprometida, sentirte apreciado, una buena vida sexual, creer que tu pareja es feliz y bajo conflicto [1]. Aquellas experiencias de relación explicaron hasta el 45% de las diferencias en cuán felices estaban las personas con su relación al inicio de los estudios [1]. Solo puedes aprender esas cosas con el tiempo, observando cómo se comporta alguien. Esta guía de experto te muestra cómo hacerlo a propósito, con pasos exactos, qué hacer cuando un paso no funciona y cómo saber si estás mejorando en ello.
Aquellas experiencias de relación explicaron hasta el 45% de las diferencias en cuán felices estaban las personas con su relación al inicio de los estudios [[1]].
Cómo elegir a una pareja
Dos sistemas funcionan al mismo tiempo cuando citas. El primero es rápido: atracción, nervios, el impulso de ver a alguien nuevamente. El segundo es lento: aprendes, cita a cita, si esa persona es amable, fiable y constante. El sistema rápido es ruidoso al principio. El sistema lento es con el que vivirás.
Grandes estudios de parejas casadas muestran por qué el sistema lento importa. En muestras representativas a nivel nacional de 5.278 parejas en Australia, 6.554 en el Reino Unido y 11.418 en Alemania, la personalidad de la pareja moldeó la felicidad de la otra persona en la relación, y los rasgos de personalidad que más importaban eran amabilidad, responsabilidad y estabilidad emocional [2]. En palabras llanas: amable, fiable y tranquilo bajo estrés. Lo similar que fueran los dos socios explicó menos de medio por ciento de su satisfacción una vez que se tuvieron en cuenta la propia personalidad de cada uno y la de su pareja [2]. Así que "somos tan parecidos" importa mucho menos que "son amables conmigo cuando las cosas van mal".
El sistema rápido no es inútil. En un estudio holandés de 137 parejas casadas o que convivían, las parejas que se enamoraron a primera vista se juntaron más rápido, y no informaron una menor calidad de relación que las parejas que se juntaron lentamente [3]. Spark está bien. El problema comienza cuando el chispazo te impide verificar la sustancia. Los cinco pasos siguientes aseguran que verifiques.
Paso 1: Escribe lo que quieres y lo que no aceptas
POR QUÉ IMPORTA
Lo que escribes antes de conocer a alguien sí moldea a quién terminas conociendo. En el Estudio de Selección de Pareja de Göttingen en Alemania, investigadores preguntaron a 763 personas solteras de 18 a 40 años qué querían en una pareja, y las siguieron durante 5 meses [4]. Las preferencias que manifestaron antes predijeron los rasgos de las parejas que más tarde encontraron [4].
Hay un pero. Cuando una nueva pareja no alcanzaba lo que la gente había dicho querer, ajustaban sus preferencias a la baja para encajar; cuando la pareja era mejor de lo esperado, no había un cambio correspondiente [4]. Gustar a alguien dobla la lista. Una lista escrita, hecha antes de conocer a alguien, es tu registro de lo que querías cuando pensabas con claridad.
La columna de "no" importa más. En 6 estudios con más de 6.500 personas, las personas ponderaron los puntos de quiebre con más peso que los puntos a favor, y los puntos de quiebre contaron más en relaciones a largo plazo que en las a corto plazo [5]. Las personas en relaciones comprometidas mostraron este patrón con más fuerza también [5]. Un claro "no" te protege más que diez extras agradables.
Finalmente, no puedes tenerlo todo, así que clasifica. En un estudio de 2.477 personas de países del Este y el Oeste, los participantes diseñaron una pareja ideal a largo plazo gastando un presupuesto pequeño o grande de "dólares de pareja" en 8 rasgos [6]. Con un presupuesto pequeño, personas de ambas regiones gastaron primero en unas pocas rasgos esenciales, aunque la cultura cambió cómo gastaban en casi todos los rasgos [6]. Un presupuesto pequeño te muestra qué tratas como una necesidad.
**Pasos de acción**
- Dedica 10 minutos y escribe tres columnas: indispensables (máximo 5), deseables (cuantas quieras) y puntos de quiebre (3 a 5).
- Escribe los indispensables como cosas que puedes ver que hace alguien: "cumple sus promesas", "se mantiene amable cuando está enojado", "pide perdón y lo significa", "se interesa por mi día". Pon altura, título de trabajo, rango de ingresos y apariencia bajo deseables a menos que uno de ellos sea verdaderamente un indispensable para ti.
- Realiza la prueba de presupuesto. Dame 20 puntos para distribuir entre tus indispensables y deseables. Luego recúltalos a 10 puntos. Lo que aún obtenga puntos a 10 es una verdadera necesidad [6]. Mueve todo lo que obtenga cero puntos a 10 a la categoría de deseables.
- Agrega una línea sobre seis temas de vida: hijos (sí, no, abierto, cuántos), fe (compartida, respetada, no importante), dinero (ahorrador, gastador, conjunto o separado), dónde vivir (ciudad, campo, cerca de familia), sexo y afecto (con qué frecuencia, cómo se muestra), y cómo te gusta pasar una semana ordinaria. Para cada uno, escribe lo que quieres y dónde podrías ceder.
- Escribe tus puntos de quiebre como conductas, no como etiquetas. "Grita conmigo", "miente sobre el dinero", "no quiere hijos cuando yo sí los quiero", "me aísla de mis amigos".
- Fecha la página y guárdala en un lugar donde la verás, como tus notas del teléfono.
- Lee la lista antes de cada primera cita y de nuevo después de la tercera cita con cualquiera que te guste.
Cuando no funciona
- Tu lista sigue creciendo. Las listas largas suelen significar que los deseables se han colado en la columna de indispensables. Vuelve a hacer la prueba de presupuesto de 10 puntos [6] y conserva solo lo que aún obtenga puntos.
- Siempre haces excepciones por una persona. Eso es el desplazamiento a la baja que encontró el estudio de Göttingen [4]. Pregunta: "Si un extraño tuviera este rasgo, ¿seguiría aceptándolo?" Si no, sigue siendo un punto de quiebre.
- No sabes lo que quieres. Mira lo que hizo que las relaciones pasadas se sintieran bien en un día ordinario, y lo que te hizo sentir pequeño. Escríbelos como conductas. El Paso 2 te ayuda con esto.
- Todo parece negociable. Elige la única cosa por la que te irías. Esa es tu primera punto de quiebre. Luego encuentra dos más.
Para diferentes situaciones
- Si tienes hijos, agrega un indispensable sobre cómo tratan a los niños y cómo encajarían en la rutina de tu familia.
- Si la fe o la cultura moldean tu vida, escribe cuánto debe compartirse y cuánto debe respetarse. Son líneas diferentes.
- Si no estás seguro de querer una pareja de vida ahora, escribe eso al principio de la página. La disposición en sí misma tiene su propio artículo en "Continuar leyendo".
Paso 2: Pregunta a dos amigos lo que ven en la persona que eliges
POR QUÉ IMPORTA
Ves tu vida de citas por dentro. Los amigos la ven por fuera. En un estudio de 3 olas de parejas en citas en Norteamérica, los amigos de la pareja juzgaron la relación más negativamente que la propia pareja [7]. Tanto las vistas de la pareja como las de sus amigos predijeron si la pareja se quedaría junto, y los amigos de la mujer fueron especialmente buenos para predecir rupturas [7]. Los amigos sabían más cuando la pareja les contó sobre la relación [7]. Así que la vista de un amigo solo es tan buena como lo que compartas con ellos.
Este paso usa esa vista externa dos veces: primero para nombrar a lo que tiendes a elegir, y nuevamente, con cada nueva persona, como una primera revisión de lo que podrías estar perdiendo.
- Antes de hablar con nadie, apunta un rápido mapa de 3 líneas de tus últimas 2 o 3 relaciones: cómo empezó cada una (rápido o lento), qué salió mal, cómo terminó. Esto le da a tus amigos algo concreto al que reaccionar.
- Elige 2 amigos que te conocieron durante al menos una de esas relaciones y que serán honestos contigo.
- Pregunta a cada uno, por separado: "¿Qué notas de las personas que elijo?" y "¿Cuándo tuviste tus primeras dudas sobre mi última pareja?" Escribe sus palabras, no tu respuesta.
- No discutas. Gracias. Puedes discrepar después, en papel.
- Pon lo que dijeron al lado de tu mapa, y escribe lo que eliges en una sola frase. Por ejemplo: "Me enamoro de personas que son emocionantes al principio e impredecibles después".
- Convierte esa frase en una señal de alerta temprana que puedas detectar en una primera o segunda cita, y agrégala a tu lista del Paso 1.
- Con alguien nuevo, cuenta a tus 2 amigos los detalles reales a medida que avanzan: lo que hicieron, cómo te sentiste, qué te preocupó. Los amigos predicen mejor cuando escuchan más [7].
- Después de la tercera cita con cualquiera, pregunta a un amigo: "De lo que te he contado, ¿qué destaca?"
Cuando no funciona
- Tus amigos dicen "parecían todos amables". Haz una pregunta más específica: "¿Qué hicieron que no aceptarías de una pareja?" o "¿Cuándo parecí menos como yo mismo?"
- Solo les cuentas a los amigos las partes buenas. Eso los deja adivinando. Comparte una preocupación junto con cada cosa buena.
- Tus amigos no te gustan a nadie que salgas. Pregunta exactamente qué vieron. Un comportamiento específico ("te burlaron delante de nosotros") cuenta. Un disgusto vago cuenta menos.
- Tus amigos forman parte del problema. Si tus amigos te empujan hacia personas que te tratan mal, pregunta a otra persona de confianza, como un hermano, mentor o consejero.
- Recordar duele. Mantén este paso en la vista de los amigos. Trabajar por qué sucede un patrón y perdonarte por ello es un artículo separado en "Ve más allá".
En 2 semanas puedes decir en una sola frase lo que tus amigos ven en la persona que eliges, y tienes 2 personas que escuchan los detalles reales sobre cualquiera nuevo.
Paso 3: Califica Chispa y Sustancia por Separado Después de Cada Cita
POR QUÉ ES IMPORTANTE
Después de una cita, un sentimiento grande tiende a engullir todo lo demás. Dividirlo en dos puntuaciones evita eso. La chispa es lo fuertemente que te atraen. La sustancia es cómo se comportan: amables, honestos, constantes, interesados en ti.
La sustancia es lo que dice la evidencia para ponderar. En las tres muestras nacionales de parejas, los rasgos del compañero que más moldearon la satisfacción de la otra persona fueron amabilidad, conscienciosidad y estabilidad emocional [2]. En el análisis agrupado de 43 estudios, las cosas que predijeron una buena relación fueron experiencias de relación como aprecio, compromiso y bajo conflicto, no rasgos individuales por sí solos [1]. Tu propia experiencia de estar con ellos contó dos a cuatro veces más que las valoraciones del compañero [1]. Así que cómo te sientes alrededor de ellos, a lo largo de muchos días ordinarios, es datos reales.
La chispa aún está permitida. Las parejas que se enamoraron a primera vista lo hicieron tan bien como las parejas que empezaron lentamente [3]. El objetivo no es evitar la chispa. Es evitar que la chispa oculte baja sustancia.
- Dentro de unas pocas horas de cada cita o llamada larga, abre tu puntuación (una nota en tu teléfono sirve).
- Califica la chispa de 0 a 10: cuánto quieres verlos de nuevo, cuánto te sientes atraído.
- Califica la sustancia de 0 a 10 usando 5 comprobaciones rápidas, cada una vale 0, 1 o 2 puntos: ¿Fueron amables (contigo y con otros)? ¿Fueron honestos y consistentes con lo que habían dicho antes? ¿Fueron constantes, o cambiaron de humor? ¿Estuvieron interesados en ti, con preguntas y seguimiento? ¿Te sentiste tranquilo y como tú mismo?
- Añade 3 líneas cortas: una bandera verde, una bandera roja, y "¿Cómo me sentí alrededor de ellos: tranquilo, ansioso o agotado?"
- Usa las puntuaciones para decidir qué pasa a continuación:
- Alta sustancia (7 o más), cualquier chispa: cita otra vez. Baja chispa con alta sustancia merece 2 o 3 citas antes de decidir.
- Alta chispa, baja sustancia (4 o menos): frena. No saltes a la exclusividad o planes grandes.
- Baja chispa, baja sustancia: gracias y pasa página.
- Nunca dejes que la chispa aumente la puntuación de sustancia. Si te pillas escribiendo "pero eran tan graciosos" al lado de una bandera roja, la bandera roja se mantiene.
- Después de cada 3 citas con la misma persona, mira las puntuaciones de sustancia una al lado de la otra. Subir o mantenerse es bueno. Bajar es información.
Cuando no funciona
- Cada puntuación es 9 o 10. Probablemente estés puntuando esperanza. Puntuación el comportamiento que viste, no lo que esperas. Pregunta: "¿Qué hicieron exactamente para ganar este punto?"
- Cada puntuación es baja. Revisa tu lista del Paso 1. Si la mayoría de las personas fallan, un "deseable" puede estar sentado en la columna "necesario". El artículo sobre calibrar tus estándares, en "Más adelante", profundiza.
- Sientes ansiedad y la llamas chispa. Algunas personas sienten un fuerte tirón hacia alguien impredecible. Si a menudo escribiste "ansioso" en la línea de sensación, reduce el peso que le das a la chispa por ahora.
- Te olvidas de puntuar. Pon una alarma de teléfono para la noche de cada cita.
Leyendo tus puntuaciones con el tiempo
Tu puntuación es un registro, no un veredicto. Lo que importa es el patrón en 3 a 6 citas: si la sustancia se mantiene alta cuando están cansados, estresados o decepcionados. Una persona que es amable solo cuando las cosas van según su manera mostrará una caída en sustancia la primera vez que un plan falle.
En un mes decides cómo te tratan en lugar de en el subidón, y puedes mostrarte, por escrito, por qué vuelves a ver a alguien.
Paso 4: Detecta temprano: Reúnanse pronto, manténganse breves, observen cómo tratan a los demás
CÓMO IMPORTA ESTO
Aprendes más en una hora cara a cara que en semanas de mensajes. Una reunión corta y temprana prueba a la persona real antes de que se forme en tu cabeza una historia sobre ella.
Cómo trata a otras personas es una previa de cómo te tratará una vez que se desvanezca el esfuerzo de las citas tempranas. Observa el control desde el principio: la Organización Mundial de la Salud cuenta los comportamientos de control como una forma de violencia de pareja [8], y aproximadamente 1 de cada 3 mujeres en el mundo han sufrido violencia por parte de una pareja o violencia sexual por parte de otra persona en su vida [8]. Al principio, puede ser pequeño: celos, revisar tu teléfono, o decirte a quién ver [9]. Un chequeo completo de si alguna relación es saludable es su propio artículo en "Más información"; aquí usas una primera cita corta para detectar las primeras señales.
- Después de 3 a 5 buenos mensajes, sugiere reunirse dentro de 1 a 2 semanas. Si siguen posponiéndolo después de 3 semanas, sigue adelante.
- Mantén las primeras citas entre 60 y 90 minutos: café, un paseo o un almuerzo casual, en un lugar público, con tu propio transporte. El plan de seguridad completo, incluyendo videollamadas y verificaciones de fotos antes de conocer a alguien de internet, está en el artículo de seguridad en "Más información".
- Observa cómo tratan a camareros, conductores y desconocidos. ¿Son educados cuando el café está mal? ¿Gracias a la gente?
- Escucha cómo hablan sobre su familia y sus ex. Un poco de tristeza o frustración es normal. "Todos mis exes estaban locos", dicho sin sentido de su propia parte, es una bandera roja.
- Observa el desprecio: entrecerrar los ojos, burlarse, fruncir el ceño, o chistes a tu costa. Cuéntalo como bajo contenido, sin importar lo fuerte que sea la chispa.
- No una segunda cita después de una bandera roja seria: celos, pedir revisar tu teléfono, empujar pasta un "no", decirte a quién puedes ver, o enojo por cosas pequeñas [9] [8].
- Llena tus puntuaciones de chispa y sustancia (Paso 3) esa misma tarde.
Cuando no funciona
- No pueden llegar a una reunión. Si se niegan a reunirse o hacer videollamadas durante semanas, trata eso como una respuesta.
- Las primeras citas se sienten como entrevistas. Haz algo al lado, como un paseo o un mercado. Verás cómo tratan a los demás sin hacer una sola pregunta.
- Son agradables en las citas pero vagos sobre su vida. Pide reunirse una vez en un entorno que forme parte de su semana real, como un paseo cerca de donde viven o un café con uno de sus amigos.
- Explicaste una bandera roja lejos de ti. Eso es normal. Vuelve a tu lista: si un extraño hiciera esto, ¿lo aceptarías?
- Fueron grosero con un camarero pero agradable contigo. La amabilidad que viste hacia el camarero es la mejor previa. Puntuálos bajo sustancia.
Para diferentes situaciones
- Si has sido herido antes, mantén las primeras citas bajo una hora y usa tu lista de puntos sin excepciones.
- Si estás saliendo después de un largo descanso, un guion ayuda: "Me encantaría tomar un café esta semana. ¿Jueves a las 5 te funciona?"
- Si eres tímido o ansioso, planifica una hora de fin antes de ir ("Tengo una cosa a las 7"), para que la cita tenga una forma clara.
En un mes, buenas charlas se convierten en reuniones reales en 2 semanas, y tienes un registro de cómo trata cada persona a los demás así como a ti.
Paso 5: Hablar sobre los temas importantes en 3 meses y seguir las promesas cumplidas
CÓMO SIRVE ESTO
Spark se integra en la vida cotidiana, y lo que queda son los planes y las promesas cumplidas. Psicólogos canadienses describieron la confianza en relaciones cercanas como tres capas que se construyen en orden: previsibilidad (hacen lo que dicen), fiabilidad (puedes confiar en quién son) y fe (confianza en un futuro compartido) [10]. En su estudio, el amor y la felicidad estaban estrechamente ligados a esa última capa, la fe [10]. Construyes la primera capa notando, semana a semana, si las palabras coinciden con las acciones.
Los temas importantes de la vida son donde tu lista del Paso 1 se encuentra con la realidad. En un estudio finlandés de 624 personas en parejas esperando un hijo, ambos miembros de la pareja estaban más satisfechos cuando eran similares en cuánto valoraban tomar sus propias decisiones, mientras que parecerse en la personalidad no hizo diferencia [11]. Así que comprueba valores y planes de vida, no si son una copia tuya.
El análisis agrupado de 43 estudios encontró que era muy difícil predecir si una relación mejoraría o empeoraría con el tiempo a partir de los cuestionarios [1]. Por eso observas el comportamiento a lo largo de semanas en lugar de confiar en una gran conversación.
- Con alguien serio, hablen de 6 temas en aproximadamente 3 meses: hijos, fe, dinero, dónde vivir, carreras y deberes familiares (cuidar a los padres, vacaciones, cuán involucradas estarán las familias). Añade sexo y afecto cuando la relación esté lista para ello.
- Un tema por cita es suficiente. Trátenlo livianamente: "¿Puedo preguntarte algo importante? ¿Cómo imaginas un fin de semana normal en 5 años?"
- Haz preguntas abiertas y escucha detalles: "¿Cómo manejó tu familia el dinero?" "¿Cómo se ve la fe en tu semana?" "¿Dónde te ves viviendo?" "Lo que sea que quieras" no es una respuesta aún; vuelve a preguntar más tarde.
- Después de cada charla, marca el tema en tus notas: de acuerdo, se puede ceder o es un punto de quiebre. Un punto de quiebre real es suficiente para detenerlo, aunque todo lo demás encaje [5].
- Cada domingo, escribe una línea: ¿Se cumplieron los planes? ¿Llamaron cuando dijeron? ¿Sus palabras coincidieron con lo que hicieron? Marca la semana cumplida, casi cumplida o no cumplida.
- Si las promesas siguen fallando, dilo una vez, amablemente y claramente: "Cuando dices que llamarás y no lo haces, me siento importante. ¿Podemos arreglar eso?" Luego observa durante 2 a 3 semanas para ver si cambia.
- Aproximadamente a los 3 meses, revisa: tus 6 temas, tus líneas semanales y tus puntuaciones de sustancia del Paso 3. Decide a propósito si profundizar, ralentizar o terminar.
Cuando no funciona
- Evitan todos los temas importantes. Nómbralo suavemente: "Notamos que esquivamos el tema del futuro. ¿Es un área difícil para ti?" Si aún lo evitan después de 3 meses, esa es información. Establecer un cronograma con alguien que no se compromete es un artículo propio en "Ir más allá".
- Están de acuerdo en todo. Comprueba si estás escuchando su visión y no la tuya. Pide un ejemplo de su vida: "¿Cuándo fue la última vez...?"
- Están en desacuerdo sobre un tema y no pueden decir si es un punto de quiebre. Pregúntate si podrías vivir con su respuesta durante 10 años sin resentimiento. Si no, es un punto de quiebre.
- Las promesas fallan solo cuando están estresados. Anótalo, pero observa cómo lo reparan. Pedir perdón y cambiar lo que hacen construye fiabilidad [10].
- Lo mencionaste una vez y nada cambió. Tienes tu respuesta sobre este patrón. Decide si es algo deseable o un must-have, usando tu lista.
Antes de comprometerte, sabes dónde estás de acuerdo, dónde puedes ceder y si esta persona cumple su palabra.
Grupos especiales
- Padres solteros: mantén a tus hijos fuera de las primeras citas y usa el Paso 5 para probar la compatibilidad con tu familia antes de las introducciones. Añade las necesidades de tus hijos a tus puntos obligatorios.
- Personas que han vivido abuso: sigue el Paso 4 sin excepciones, y pide a un consejero o línea de ayuda que te ayude a construir tu lista de señales de alerta. El comportamiento controlador es una forma de violencia de pareja [8], y a menudo comienza de forma pequeña [9].
- Personas de familias o comunidades religiosas unidas: los seis temas importantes pueden involucrar a tu familia. Escribe qué decisiones son tuyas y cuáles quieres compartir, y mantén tus puntos de quiebre aunque haya presión.
- Adultos mayores y personas que citan de nuevo después de una pérdida o divorcio: tu lista puede cambiar mucho de tu última relación. Escríbela fresca en lugar de copiar la antigua.
- Citas same-sex y queer: los pasos aplican de la misma manera. Elige amigos para el Paso 2 que entiendan tu mundo de citas.
Mitos
- "Sabrás solo." El sentimiento instantáneo no es una señal fiable en ningún sentido. Las parejas que se enamoraron a primera vista no lo hicieron mejor ni peor que las parejas más lentas [3]. Lo que predice una buena relación es cómo se siente vivirla a lo largo del tiempo [1].
- "Los opuestos se atraen, o necesitas a alguien igual a ti." Ni lo uno ni lo otro. La similitud de la pareja explicó menos de medio por ciento de satisfacción en muestras muy grandes [2]. La amabilidad, fiabilidad y estabilidad de la pareja importaron más [2].
- "Las listas no importan, el amor encuentra la forma." Las preferencias escritas antes de salir citaron los rasgos de las parejas que la gente después encontró [4].
- "Tus amigos solo están celosos." Las opiniones de los amigos predijeron rupturas, y los amigos de la mujer fueron especialmente precisos [7].
- "La envidia demuestra que se preocupan." Acusarte de flirtear o de tener relaciones y revisar tu teléfono aparecen en la lista de la NHS como signos de abuso emocional [9].
Preguntas frecuentes
¿Cuántos citas antes de saber? No hay un número fijo, pero las personas con chispa baja y sustancia alta merecen 2 o 3 citas, y los temas importantes toman unos 3 meses. Con el tiempo, cómo se siente estar en la relación es la mejor guía [1].
¿Qué si no tengo puntos de quiebre? La mayoría de las personas los tienen una vez que lo piensan. En los estudios de puntos de quiebre, la gente valoraba más lo que evita que lo que quiere [5]. Empieza con una cosa por la que te irías.
¿Es frío puntuar a alguien? La hoja de puntuación es privada, y protege a ambos de una decisión tomada por un sentimiento precipitado. También te ayuda a notar buenas cualidades que podrías pasar por alto cuando la chispa es baja.
Mi lista cambió después de conocer a alguien. ¿Es malo? Las listas pueden crecer a medida que aprendes. Pero la gente tiende a bajar sus preferencias para adaptarse a una pareja que se queda corta [4]. Si un cambio solo se mueve hacia abajo, y solo por una persona, compártelo con un amigo.
¿Hombres y mujeres quieren cosas diferentes? La cultura cambia cómo priorizan, pero en un estudio a través de países del Este y del Oeste, ambas regiones gastaron un presupuesto pequeño primero en unos rasgos centrales [6]. Tu propia lista escrita importa más que los promedios.
¿Si muestran desprecio solo una vez? Un rodillo de ojos en un mal día no es un patrón. Que te menosprecien o se burlen de nuevo y de nuevo es una señal de alerta [9]. Anótalo en tu hoja de puntuación y obsérvalo.
Comprobación de habilidades
| Habilidad | Comenzando | Sólido | Fuert |
|---|---|---|---|
| Tu lista | Tienes una idea aproximada | Lista escrita con imprescindibles, gustos y puntos de quiebre | Lista que pasó la prueba de presupuesto de 10 puntos y cubre los 6 temas de la vida |
| Tu patrón | Suspechas un patrón | Patrón escrito en una frase | La vista de los amigos añadida, y un signo de alerta temprano en tu lista |
| Chispa y sustancia | Un sentimiento general | Dos puntuaciones después de la mayoría de las citas | Dos puntuaciones después de cada cita, comparadas cada 3 citas |
| Cribado temprano | Charlas largas, reuniones tardías | Reunirse dentro de 2 a 3 semanas | Reunirse dentro de 1 a 2 semanas, citas cortas, notas sobre cómo tratan a los demás |
| Probar la compatibilidad | Temas grandes evitados | 3 temas discutidos | 6 temas marcados de acuerdo, ceder o punto de quiebre, y líneas de promesa semanal |
Cuándo buscar ayuda
Habla con un consejero o terapeuta si sigues eligiendo parejas que te hacen daño, si salir citas provoca pánico o un estado de ánimo muy bajo, o si te cuesta dejar a alguien que te trata mal. Si tienes miedo de una pareja, o has cambiado lo que haces porque tienes miedo de lo que podrían hacer, esos son signos de una relación abusiva [9]. Encuentra una línea gratuita en findahelpline.com, o llama a tu número de emergencia local si estás en peligro.
Llévalo a la práctica
Para los próximos 7 días, lleva la cuenta de una cosa: llena tu hoja de puntuación después de cada cita o llamada con alguien con quien estés saliendo (chispa de 0 a 10, sustancia de 0 a 10, una bandera verde, una bandera roja, cómo te sentiste). Vuelve a comprobarlo el día 21 y el día 90. Para el día 21, cada cita debería tener una puntuación, y no deberías haber ido a una segunda cita con nadie que mostrara una bandera roja seria. Para el día 90, cualquiera serio debería tener 6 temas grandes marcados y 12 líneas de domingo sobre promesas mantenidas.
Ir más allá
- Aprender sin culparte y dejar de elegir la misma pareja profundiza en por qué ocurre tu patrón y cómo cambiarlo.
- Conocer a extraños de forma segura y controlar tu puerta de entrada tiene el plan de seguridad completo para conocer a alguien de internet.
- Valores en el amor y la amistad: Valores compartidos, valores diferentes y puntos de ruptura te ayuda a encontrar tus valores principales.
- ¿Demasiado exigente o conformándose? Calibra tus estándares para que conduzcan a una buena pareja es para cuando tus reglas dejan fuera a todo el mundo o a nadie.
- ¿Estás listo para salir? Revisa tu momento y trae una vida plena te ayuda a decidir si ahora es el momento.
- Revisa cualquier relación: Lo que se ve saludable en cualquier entorno y las primeras señales que tu cuerpo, estado de ánimo y amigos notan primero es la revisión completa de una relación saludable y las señales de abuso que el cuerpo, el ánimo y los amigos notan primero.
- La pareja no se compromete? Sube el cronograma una vez, claramente, y decide cuánto tiempo esperarás es para cuando los temas importantes siguen siendo pospuestos.
